Автор marusich 
Приветствуем вас, друзья!
Наши смешные анекдоты готовы вас развеселить и подарить улыбку на долгое время. Мы знаем, что смех – это лучшее лекарство, поэтому собрали самые забавные и остроумные шутки специально для вас.
И помните, что улыбка – это не только способ выразить радость, но и средство преодолеть любые преграды.
Мы надеемся, что наши анекдоты поднимут ваш дух и помогут вам сделать каждый день ярче и счастливее. Приятного чтения и отличного настроения!
Самые забавные анекдоты в одной статье
В столовой:
— А суп есть?
Есть один.
— Какой?
Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была
▣ ▣ ▣
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
▣ ▣ ▣
Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
▣ ▣ ▣
Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.
Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.
Озираюсь, а это мой пес.
— А я сука срать не могу перестать.
▣ ▣ ▣
Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
▣ ▣ ▣
Алло, это справочная аэропорта?
— Да.
Сколько летит самолет до Владивостока?
— Секундочку.
Спасибо.
▣ ▣ ▣
Ты чего вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил.
▣ ▣ ▣
Я позвал вac настроить пианино, a не целовать мою жену!
— Извините, но онa тоже былa очень расстроенная.
▣ ▣ ▣
Разговаривают две старушки.
Одна.
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая.
— А у меня тоже в органах.
▣ ▣ ▣
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
Узнал, откуда адреналин выделяется.
▣ ▣ ▣
Трансвестит после операции по смене пола,
Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!
▣ ▣ ▣
Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?
▣ ▣ ▣
Милый, ты где?
— Я жду автобус.
Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
▣ ▣ ▣
На приеме у врача.
— Курите?
Да.
— Пьете?
Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
Бабу.
▣ ▣ ▣
Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
▣ ▣ ▣
Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.
▣ ▣ ▣
Девушка, а у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас половина двенадцатого.
Вы меня не поняли.
— Снимайте!
▣ ▣ ▣
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
▣ ▣ ▣
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
▣ ▣ ▣
Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
▣ ▣ ▣
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
▣ ▣ ▣
Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!
▣ ▣ ▣
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринок.
▣ ▣ ▣
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
Да.
— А почему в одежде?
Я извращенец.
▣ ▣ ▣
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
▣ ▣ ▣
Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
▣ ▣ ▣
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
▣ ▣ ▣
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
▣ ▣ ▣
Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
▣ ▣ ▣
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней.
