Автор marusich 
Смехотерапия на все случаи жизни: подборка анекдотов, которые поднимут настроение и улыбку на лице. От легкой иронии до глубокого юмора, эти анекдоты станут отличным спутником в любые моменты вашей жизни.
Юмор который поднимет настроение в любой ситуации
Разговор деревенских мальчиков:
— Эх, ребята, как тут у нас хорошо!
Разбежишься и со скалы в море, бубух!
— Ты хотел сказать, бултых?
Ну когда прилив, тогда бултых!
● ● ●
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
— Почему ты не побежал со всеми?
Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
А я с него свечи скрутил.
● ● ●
Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
● ● ●
Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.
● ● ●
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнешь или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, 3аебался я с этой.
● ● ●
Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
● ● ●
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
● ● ●
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
● ● ●
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
● ● ●
Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
● ● ●
Назови, пожалуйста, синоним к слову — проститутка.
На ум приходят, только имена.
● ● ●
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
● ● ●
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
● ● ●
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
● ● ●
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
● ● ●
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
● ● ●
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
● ● ●
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
● ● ●
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
● ● ●
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
● ● ●
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
● ● ●
Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
● ● ●
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.
● ● ●
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
● ● ●
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.
● ● ●
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
