Смешной выпуск новых анекдотов

Читать свежий выпуск новых анекдотов из России. Самые лучшие анекдоты на сегодня, очень смешные и прикольные.

Разговаривают двое.
И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема.

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?

Очень свежий анекдотец

Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль. Придется тебя пристрелить.

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!

Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь никого!

Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

Новые анекдотики на сегодня смешные

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!