Автор marusich 
Иду по улице,
Вижу блондинка в машину масло доливает.
— Офигел.
Подхожу ближе.
— Нет, все нормально:
Масло заливается в бачок омывателя.
Муж с женой ложатся спать.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
Но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди
Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да, Семёныч девки нынче не те.
На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.
Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Муж спросонья говорит жене.
— Дорогая выключи пожалуйста телевизор!
Не могу дорогой, мы в кинотеатре.
Стою себе спокойненько, мою посуду,
— Не ругаюсь, не ору.
В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей что ли подбирала?
Ржачные анекдоты из России (угарные)
Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
Ну возьми вот столько, показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит миллион долларов.
— А почему не сто?
Ну, сто миллионов это нереально.
Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.
