Автор marusich 
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!
🤣
Стоят два погранца на украинско-российской границе.
Российский пограничник говорит своему визави:
— Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете.
Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать!
А вы нам что — Нехуй шастать!
Украинец говорит:
— Да не может такого быть!
Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает:
— Нехай щастить!
🤣
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Пошел ты!
Я и отсюда могу погавкать.
🤣
Пограничник, помни!
— Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
🤣
Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!
🤣
Призвали админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
Логин.
🤣
На афганской границе.
С одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
Якой же афганец сала не исты!
🤣
Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
🤣
Звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
— Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее!
А откуда вы узнали, что это наша собака?
— Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!
🤣
Еврей переходит границу.
Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
Как что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
А жизнь какая?
🤣
Сидят в купе два мужика.
Заходят пограничники:
— Наркотики. Оружие. Валюта?!
Да нет, спасибо, если не затруднит две чашки чая, пожалуйста!
🤣
Эстонец идет через границу с ведром картошки,
Останавливают пограничники.
Спрашивают: куда идешь?
— Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
— Значит так, документов нет — иди обратно.
А каак же каатрошка?
— Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующий день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
— Севоодня документы я принеес.
🤣
На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.
🤣
Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.
🤣
Приходит пограничник домой.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как.
А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
🤣
Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
🤣
Командир спрашивает у новобранца,
— Почему тот пошел служит в погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
🤣
Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!
🤣
Стой! Стрелять буду!
— Стою.
Стреляю.
🤣
Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
🤣
Таможенный досмотр в поезде.
Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
Есть.
— Оружие есть?
Есть.
— Драгоценности есть?
Есть.
— Валюта есть?
Есть.
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
🤣
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
🤣
Стоит пограничник на посту.
Услышал шаги и кричит:
— Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
— Да пошел ты!
Пограничник бормочет:
— Надо же, второй год служу, а пароль тот же.
