Автор marusich 
Читайте, самые смешные истории из реальной жизни до слез. Короткие прикольные анекдотические рассказы с юмором про людей.
Прикол про беременную в метро
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро — кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
История про один чудо инструмент
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это жизнь!
Прикол про поездку двух чудиков на море
Решил мой брат как то с другом поехать отдыхать на море. Не знаю по какой причине, но парни сильно опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение.
Молодые люди не стали заморачиваться с номером вагона и решили закидывать свои сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же начал выкидывать их обратно. Парни словили сумки и с ними по пытались забраться в вагон, но проводник упорно не пускала их в вагон.
Брат от отчаянья и негодования начал орать:
— Да все нормально женщина, у нас есть билеты!
На что проводник кричал в ответ:
— Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!
Рассказ про врача и тупую девушку
Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: «Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?».
Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев:
— Что простите?
Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
Да, виниры, так сколько ?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
Но, вы же виниролог?!!…
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Рассказ про суп с пургеном
В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое «нахлебное» поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела.
— Ну-ка, сынок — сказал хозяин — сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит:
Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.
История про тест беременности
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
Мне тест на беременность.
— А какой?
Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
