Автор marusich 
1. С дочкой пришли к подруге , у неё кот породы сфинкс.
Дочка долго смотрела на это чудо, и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?
2. У мамы было плохое настроение и она весь вечер пилила папу, по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.
Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.
3. Выхожу из подъезда с курьером,
А сам под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов.
Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику.
Тут же выпаливает:
— Ничего не взяла, зараза!
Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила.
Жорик я серьезно, надо уже за это плату вводить.
4. Эту историю мне рассказала моя свекровь.
Росла она в маленькой сибирской деревушке.
Вся детвора деревенская всегда на улице вместе играла, круглый год.
В особо морозный день они по находили замёрзших птичек и решили занести в дом чтобы отогреть, а потом выпустить как лютый мороз закончится.
Юные сердобольные орнитологи в числе прочих подобрали замершего канюка.
Принесли всех в дом и пошли снова на улицу осуществлять спас работы.
Канюк отогрелся, огляделся и решил что это он хорошо зашёл.
А может он подумал что уже склеил ласты и попал в птичий рай.
Короче, одну птицу они в тот день спасли.
И даже плотно покормили.
5. Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без.
В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи.
Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
— Соняяя, девочки мороженное купили?
Да, бабуль!
— А чего же ты домой не зашла?
Попросила бы деньги.
— Бабуль, а зачем? Всё равно бы не дала ты же экономишь все время.
Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.
6. Менял я как то сифон под раковиной.
Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома.
Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном.
Выгнал с кухни, обругал, «ты что не видишь, тут тазик.»
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину.
Хорошо, что брат вышел, но идиотом я себя еще долго чувствовал.
7. Теория относительности от моей шестилетней дочери:
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
8. Стою сегодня на остановке.
Мирно жду свой маршрут
Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень.
Думаю, опаздывает, начинаю жестами «маячить» водителю, чтобы остановил автобус.
Автобус тормозит — парень пробегает мимо. Сук@!
Пришлось ехать мне.
9. У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа.
Мальчуган уточнил:
— Большую или маленькую?
Да такую — среднюю — не задумываясь, ответила бабуля.
Тот ушел и пропал.
Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула:
Внучек выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами:
— Нет, не средняя». И так уже пол грядки.
10. Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать.
Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом.
Думаю, вы в курсе.
И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.
— Выходи, я спускаюсь, гулять идем.
Я пока оделся, пока спину о косяк почесал.
Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная.
Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.
11. А сосед был старше лет на пять.
С виду мелкий такой, но шустрый.
И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор.
Факт звучал как «мастер спорта по боксу».
Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал.
Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи.
А у соседа же рефлекс. Бац. Нокаут.
Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали.
Мало ли таких, с рефлексами.
12. Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
— Алёна, бл@ть, ты совсем еб@нулась?!
Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила!
Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную!
Ты теряешь корни, бл@ть! Ну Алёна!
13. Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете?
Рассказывают.
Вадим к врачу ходил.
Чтобы на приём попасть, нужно получить талон.
Получил талон, ждал целый месяц.
Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 — никто не вызывает; заходит в кабинет — его выгоняют!
Типа, не видите — занято, мы вас вызовем, сидите, ждите.
Посидел-подождал 30 минут.
Тётка выходит:
— Проходите, кто на 10-30.
Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
— А ваше время уже вышло!
Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
— Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек, понастойчивей.
14. Шестилетняя сестра беседует с родителями:
— А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
— Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
— ???
Сестра:
— Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!
15. У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник,
И вот как-то готовлю я ужин,
Выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами,
Брызгают друг на друга и хохоча так громко,
И тут до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.
16. Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю.
Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше.
Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять.
Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать.
Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются.
Не удержался, на сороковой минуте ляпнул:
— Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет».
Улыбнулась только продавщица.
17. Вчера купил жене дорогущее кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется и думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
18. Качал сегодня дочь на качелях во дворе.
Рядом пацанёнок лет 5 качался.
Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило.
Он мне говорит «смотри как я могу» и качается ещё сильнее.
Я, думая что он успокоится, говорю:
— А я так не могу.
На что в ответ получаю «Конечно, детство твое уже давно прошло».
19. Давненько это было по молодости.
Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась.
По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был.
Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина.
Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно.
Темнота такая наступила, что полный трындец!
Видимость — метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу.
Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли.
