Автор marusich 
1. Проходят занятия в группе начинающих операторов ЭВМ.
Изучается Norton Commander.
После рассказа о том что панели можно выключать и включать, начинается этап практических действий.
Одна из слушательниц успешно выключает обе панели и начинает тормозить от непривычного тёмного экрана.
Желая вернуть первозданный вид, она спрашивает у преподавателя:
— «А как мне на панель попасть?».
Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то, что большая часть группы усердно занималась самостоятельно.
В ответ раздался дикий хохот.
2. Волга. Набережная.
Куча народу и много свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля — художник вырезает его из плотной бумаги.
На его стенде написано с одной стороны «Изготовлю ваш профиль за 3 минуты», а с другой стороны достаточно большими буквами написано «Вырежу всю семью».
3. Ой, иду смеюсь.
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— Да, дорогая,
Че ты сделала?
— Мне по хрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
4. Я живу я в Канаде.
Недавно одна канадская девица спросила меня откуда я родом.
Я предложил ей угадать, подсказав, что это такая страна где медведи по улицам в городах ходят.
Она сразу угадала, что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
— А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах.
Только у нас они бурые, а не белые.
5. История, произошедшая с одним моим знакомым.
После экзаменационной сессии он, как и водится студенту второго курса, повесил себе на хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
Затем сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша.
Взяв листок, и поглядев на него, она произнесла:
— Пизд@то.
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
— Ну да, за@бись.
Старушка ошалела не меньше его.
Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла:
— Я говорю лист без даты!
Как потом я понял, она шепелявила.
6. К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
И естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей,
То произошел такой казус.
Сергей протягивает руку и говорит:
— My name is Сергей.
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
— Сэр Гей?
Так эта «кликуха» к нему и пристала.
7. Муж моей подруги сделал ей на годовщину красивый сюрприз:
Парашютный прыжок с самолета.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась.
Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж,
Полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре.
Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина.
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?
8. У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере.
Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, А вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
— Что ты сделал?
На что он мне ответил:
— А, папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом.
9. У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь.
На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери.
Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал, собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски, при этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила килограмм сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж обматерившись, сказал:
— Все бесполезно, Ляля лаять не научится, — они пошли в комнату,
Собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом,
Поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
10. Вечер.
Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
Дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников.
Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
