Автор marusich 
Патриарх Кирилл, прикрывая рукой Patek Philippe на запястье.
Сразу опроверг слухи о своем богатстве.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Ты где будешь отдыхать летом?
— В основном, на работе, иногда домой буду приходить.
Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти.
Особенно про разврат — мое любимое.
У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
Извините, у нас проходной балл — тьма.
В США и ЕС из-за коронавируса снижение ВВП,
Безработица, мигранты, негры, погромы – непонятно, почему из-за них страдает, дешевеет наш рубль?
Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.
Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.
Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.
Жена будит мужа.
Ваня, просыпайся! Ты наложил в постель, что-то ужасное приснилось?
— Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
Я бы тут же умерла!
— Но я же мужик!
Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
— Есть коньяк у кого-нибудь?
Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка.
Мужик её сразу же откупорил и начал пить.
Ему все кричат:
— Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
— Что-что?
Может, это вы железные,
А мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.
Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!
Приходит мальчик в гости к другу.
Звонит в дверь, открывает мама.
Мальчик говорит:
— Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
Наум дома, но он сейчас кушает.
Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
— Да, хочу.
Ну ещё есть время, иди домой и покушай.
Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!
Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
Это как?
— Мой отец был женат, а мать не замужем.
Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!
Дорогая,
Скажи, а кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?
Экзамен на получение водительских прав,
Инструктор спрашивает будущего водителя.
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное.
Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!
Кто там?
— Это я твой муж из командировки вернулся.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый!
— Ну ладно, заходи.
Шеф говорит новому сотруднику:
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
Двое мужиков на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?
