Анекдоты про Сантехников

Зарядитесь позитивом с нашей эксклюзивной подборкой анекдотов про сантехников! Насладитесь остроумными шутками и смешными ситуациями из жизни этих незаменимых мастеров. Это идеальный выбор для тех, кто ищет веселый способ разнообразить свой день.

Юмористический взгляд на профессию сантехник

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Шо пацан, интересно?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

● ● ●
Сняв обувь, сантехник наследил ещё больше.

● ● ●
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

● ● ●
Сантехник Чугуев, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

● ● ●
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну,
Так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

● ● ●
Коля был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

● ● ●
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
Хорошо! После обеда приносите.

● ● ●
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

● ● ●
Сантехник Иванов выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

● ● ●
Два года колонии получил сантехник Егор за выкрики на улице:
— Всё прогнило, всю систему нужно менять!

● ● ●
Звонок в дверь.
Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
Сантехник.
— А почему так поздно?
А я с ночёвкой.

● ● ●
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

● ● ●
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
Да… А вы кто?
— А я его импресарио.

● ● ●
Посмотрел немецкое кино.
Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

● ● ●
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?!»

● ● ●
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

● ● ●
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

● ● ●
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

● ● ●
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

● ● ●
Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

● ● ●
Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, я сантехник, но посмотреть могу.

● ● ●
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

● ● ●
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.

● ● ●
Сантехник ковыряется в унитазе.
Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться.

● ● ●
Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
Да.
— Куда занести?

● ● ●
Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
Сосед.
— А что просил?
Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
Я что, певица что ли?

● ● ●
Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

● ● ●
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
Да.
— А кем работал?
Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему

● ● ●
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

● ● ●
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал.
Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой».
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

● ● ●
Сантехник Иванов пoдул на торт, и свечи загорелись.