Автор marusich 
Читайте и смотрите; очень свежий на сегодня юмор с сарказмом, про Вовочку, политику и нашу жизнь. Поднимайте своё настроение не смотря на коронавирус.
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Беседуют старушки на лавочке:
— Говорят, биткоин дорожает?
Опять пенсию задержат.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает:
— Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби что бы он не царапался!
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.
А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
Воскресенье.
— Котлеты.
Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
Сообщение Гидрометеоцентра: «Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа»
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие и тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги.! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Всероссийское родительское собрание снова кончилось резолюцией: сам родил — сам воспитывай, школа тебе ничего не должна!
В России так часто взрывы газа разрушают здания, что пора бы «Газпром» запретить, как террористическую организацию.
Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро внученька.
Коллеги как и коллекторы — от слова кал.
А мы уже давно работаем на удаленке.
— Вы программисты?
Нет, космонавты.
В кафе заходит мужичек с собачкой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Мужик оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил?
Чудак! — отвечает пес. Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
Не расстраивайтесь.
Тяжело смотреть на губы, которые несут хуйню.
Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Девушка панельной внешности.
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
Консьержка — это бабушка, которую забыли в подъезде.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
