Автор marusich 
Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу.
Поручик, ваша кошка отравилась грибами
И её уже час тошнит в сенях!
– Любопытно.
А давайте дадим ей сыра.
– Зачем-с?
Пусть наблюёт нам жульен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем.
Ты — не ты, когда трезв!
— Не тормози, накати!
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
А то ты, сука, не знаешь.
Пап, а почему земля круглая?
– Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек
И катится ко всем xyям!
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как? Как на батуте!
У венеролога.
– Горит, когда мочишься?
Да я вообще-то не поджигал, а что – надо?
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Приходит дед к врачу:
– Доктор, помогите, у меня проблема:
На первую залажу, нормально,
На вторую, тоже терпимо,
На третью — тяжело,
А на четвёртую — не могу.
– Дедушка, а сколько вам лет-то?
Семьдесят пять милок!
– Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
Так ты про что говоришь?
– Про женщин.
Дед:
– А я про ступеньки.
Не плачь, если упал и разбил подбородок.
— Помни, у тебя есть второй.
Доктор, а пиво мне можно?
– Что Вы голубчик, какое пиво?!
Доктор, а в будущем?
— Что Вы голубчик, какое будущее?
Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
— Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
— Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендецит вырезал!
Ребята у Сашки день рождения.
Что будем дарить?
– А может, айпад?
А может, айфон!
— Саш, а может, ты уйдёшь?
Мы без тебя подумаем.
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Мам, а знаешь сколько зубной пасты в одном тюбике?
– Нет, моя зайка, не знаю.
От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!
Сидят три богатыря, бухают.
В избушку входит китаец:
– Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек,
Мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
– Ё моё!
Где ж мы вас хоронить то будем!?
Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку,
— А волшебница — волшебную дырочку.
То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
– Думал.
И что?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Светка, ты такая сладкая!
— Леха, отстань.
Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая!
Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?!
Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Мадам, разрешите вас поиметь!
— В хорошем смысле этого слова?
А разве у этого слова есть плохой смысл?
Как дела?
— Хреново.
А ты не приукрашиваешь?
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
Работаю.
Мужчина, не подскажете, который час?
— Извините, девушка, пол-шестого.
Алло, это бордель?
– Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
Тебе супа сколько накладывать?
– Как себе положила, так и клади.
Нифига себе ты жрешь!
Мама, а кто такой ангел?
– Ну, он такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Лешей поменялись.
Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
— В глаз.
