Автор marusich 
1. А вы знаете, шо в Одессе с коронавирусом просто договорились.
— Он, даже остался немножко должен.
2. Наконец открылись бары и парикмахерские.
— Даже не знаю, что сначала сделать — бухнуть или постричься.
3. Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
4. Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
Я против поправок.
5. Доктор спрашивает алкаша:
– Вы часто пьете?
Ежедневно. Но, бывают и запои.
6. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
7. Один мужик рассказывает другому.
Прикинь, я за секунду сделал 100% на падении рубля:
— Да ты что, а как?
Да на кассе наклонился за упавшим рублем, а на полу сотня лежит!
8. Давай встречаться?
— Давай! А с кем?
9. Элита – это те, кто у корыта.
10. Один приятель спрашивает другого:
— Водка есть?
Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай. Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
Я же сказал — сорокоградусная.
11. Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема.
На Вашем халате, доктор!
12. Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое.
13. Сели в машину, ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Холодно на улице, греем машину.
— Попами что ли?!
14. Встретились две подружки. Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
– Светка, о чем задумалась?
Да не понимаю, почему мне так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
15. Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.
16. В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
17. Сидит мужик в трамвае.
Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
18. У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы — действуйте на эти.
19. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
Сама дала, не успела надеть.
20. Встретились два друга:
— Говорят, ты пить бросил?
Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
21. Стоит шлюха у обочины, голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.
22. Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я когда маленьким был, настоящую фею встретил. Она мне говорит, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что выбрал.
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
23. Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
24. После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор. Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
25. Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
26. Парочка занимается любовью.
Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
