Автор marusich 
1. Утро, жена будит мужа.
Тот с великого бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Жена:
— Ну кто у нас тут громче всех вчера орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну теперь давай идиотина, вспоминай!
2. Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
3. Мужчина, купите часы!
Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
4. Проститутка Анжела была приглашена в сауну.
Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
5. Какой стаж курения?
— 16 лет.
Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
Хорошо сохранились!
— Это спирт помог.
6. Как-то раз сын нашел у папы в столе пять таблеток виагры.
— И увезли парня на скорой с ожогами рук третей степени.
7. Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты и разговор был немедленно начат.
8. Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
9. Знакомятся мужчина с женщиной и ведут непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
Врач.
— Гинеколог?
Нет, но посмотреть могу.
10. Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
11. Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению. Осел же, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону.
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.
Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал?
Он, он два раза меня съел.
12. Мужик, у которого по жизни одни сплошные несчастья.
Встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я так виноват?
Разверзлись небеса и раздался голос:
— Ну просто не нравишься ты мне и ничего личного!
13. Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие же — когда слишком рано.
14. Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
А меня почему так зовут?
— Потому что тебя очень любит папа, Вискарик!
15. Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
16. Американские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое количество витаминов находится в аптеке.
17. Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
Он решил немного разрядить обстановку.
Показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки?
Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
— Что смешного?
Представляю себе, как делают презервативы.
