Автор marusich 
1. Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
2. Зашла в гости к соседям по даче.
Посадили за стол, положили шашлык, ем.
Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Петь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
3. Метро.
Не очень много народа, но свободных мест нет.
Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей.
Рядом с ней сидит молодой человек,
Он явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.
Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула, неудобно все-таки.
Вагон уже заинтересовался. Что будет?
Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза,
Он заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
4. Стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким Никитой.
Я подаю бабло, кассирша говорит — сдачи нет.
Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:
— Убей ее!
5. Сегодня стал свидетелем диалога.
Он перевернул все мои представления об устройстве вселенной.
Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
— Мама, а что такое Луна?
Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
6. Купала племянника в ванной, ему 5 лет.
Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде!?
7. Мы с парнем официально расписались в ЗАГСЕ.
На следующий день он мне говорит:
— Что-то я раньше не замечал у тебя животика.
Ты его (живот) при мне втягивала?!
8. В тему истории о русской и немецкой горчице.
Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане.
Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, немецкую горчицу.
В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки).
И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо.
Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
9. Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате.
Открыла дверь и зову мужа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай.
10. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой.
Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Малая показывает на собаку:
— Мишка?
Нет, это собачка.
— Мишка!
Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил.
А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака.
11. Купили квартиру в добротном доме екатерининских времен постройки.
Начал отбивать старую штукатурку и, вдруг замечаю, что две половинки кирпича шатаются среди общего монолита. Начинаю их отковыривать, они шатаются всё больше.
Наконец, они выпадают на пол, а в образовавшейся нише вижу раритетную халтуру конца XVIII — начала XIX века)
12. Сижу как-то в дежурке на посту.
Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, «Сухо и комфортно».
Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
Ну купил, положил.
Отлично просто.
Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
Да зашел я и говорю:
— Дайте мне прокладки.
Она спрашивает:
— Какие?
Я и отвечаю:
— На 43-44 размер.
Дежурка просто лежала.
13. Давно это было.
Лет 12 назад.
Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 60, отлично сложенный, спортсмен.
И с ним внучек лет 5.
Оба в абсолютно одинаковых «хэбэешных» спортивных костюмах темно-синего цвета.
В автобусе ехали человек почти все женщины средних лет.
Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
— Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке.
14. Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время.
Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули.
Он их что то сильно быстро склевывал,
И мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда,
( народ на остановке это то же прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку хватает.
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны.
В итоге человек 10 на работу точно опоздали.
15. Жена машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пипец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
16. Вышла я в подъезд покурить,
Поднимается мужичек — явно под какими-то таблетками.
Я ему говорю “Здрасте”, он поворачивается к кошке, которая сидела на ступеньке, и начиная ее гладить говорит:
— Ну здравствуй, как дела,
Меня он походу ваще не заметил.
