Автор marusich 
1. Первый класс.
В школе нас учат в обязательном порядке заботиться о бабушках-дедушках и помогать родителям.
Как примерная ученица, в один прекрасный день я решила, что самое время начинать выполнять задачи «партии и правительства».
Разумно посчитав, что начинать лучше с простого взялась разогреть родителям ужин.
Отец отчаянно хвалил за энтузиазм, снимая с плиты кипяченую окрошку.
2. Гуляли с друзьями небольшой разнополой компанией.
Зима, не сильно холодно, настроение приподнятое, вышли на берег реки.
Играем в снежки, катаемся с горок, такие детские развлечения.
Всё это время пытаюсь произвести впечатление на присутствующих в компании дам и решаюсь на свой коронный номер.
Я беру небольшой разбег и делаю сальто.
Это незабываемое ощущение, когда ты видишь, как земля уходит у тебя из-под ног, когда мир кружится вокруг тебя, это мимолетное ощущение свободы и полета, миг, когда земля исчезает из поля твоего зрения и ты устремляешь взгляд на небо, время замедляется.
Так вот, к чему это я.
Лежу я значит с переломом копчика.
3. Уезжали с мужем на 2 недели в отпуск.
Сын, 4 года, остался с моей мамой.
Вернулись, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал:
— Наконец-то вы приехали, еще немного, и я бы из дома сбежал. Я таких женщин еще не встречал.
Муж хлопал стоя.
4. Дело было где то в 60-х.
Живем в коммуналке, 16-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я.
Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Саней.
Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закуску песни, все как положено.
Да, я школьник (2-3й класс).
Посидели, попели, пора и в кровать.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Саня прилег на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру.
Ну тут меня черт дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Сане рожицу (типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит.
Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил. Вот смеху то было.
5. У парня жена мусор выкидывать пошла.
Так вот, он решил пошутить.
Взял ключи от квартиры, и вышел, типа помогать.
И дверь захлопывается.
И он начинает искать ключи, шум гам поднимает, а потом величественно достаёт ключи, а они оказались от квартиры родителей!
Целый день сидели, пока дверь им не открыли.
6. Моя мама не слышит мелодию телефона,
До нее дозвониться как до кремля.
Вся семья воет уже с этого.
Поставила ей на звонок песню “Ленинграда” – “Музыка для мужика”.
Теперь у нее есть 20 секунд до того , как Шнуров начнет орать матом.
Мама теперь всегда на связи.
7. Пару дней назад снился сон,
Типо я проходил собеседование на какую-то работу,
(к слову, работа у меня в действительности есть).
Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился.
Сегодня приснился сон, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование.
Ответственно подошли к приему на работу, не забили.
8. В советские времена рассказал человек, который раньше жил в Казахстане.
В Казахстане тогда было много немцев.
Понятно, что в любом доме время от времени делают ремонт.
После ремонта всегда остаётся какое-то количество неиспользованных материалов.
Русский в такой ситуации всё это убирает в сарай или кладовку.
Мало ли, пригодится.
Немец же сразу всё вывозит на свалку.
А на вопрос «неужели не жалко?» отвечает: «я ремонт закончил».
Вот такая иллюстрация к понятию «менталитет».
9. Живу в Саратове,
Там видел – возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику,
На этих ящиках лежали кирпичи.
А сверху плакат:
“При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!”.
Попробовал! Работает!
10. Прошлым летом ездили в Америку,
Английский знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице.
Просто улыбаются друг другу.
Из-за этого чувствовал себя немного не комфортно.
И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное “хули ты любуешься?”.
Лучший момент за поездку.
11. Езди в областной город.
Оформил документы на регистрацию предприятия.
Естественно, в машину загрузились под «завязку».
В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по общественным.
Договорились на время и место встречи.
К указанному времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла счет времени.
Звоним на мобильный:
— Ты где?
Двигаюсь по улице Горького.
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа полтора.
Пролетаем почти всю, недоумевая, куда же она делась.
Звонок уже нам:
— Вы меня проехали.
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы, домой уже всем хочется.
Звонок:
— Вы опять меня проехали.
Останавливаемся в недоумении.
Проехать не могли, народу было мало и смотрели мы хорошо.
Звоним сами:
— А ты вообще где идешь?
Почему иду? Я в автобусе еду!
12. Большая стройка.
Лежат водостоки трубы огромных диаметров.
Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну трубу.
Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота.
Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в говне.
Оказывается присел по нужде в укромном месте.
13. Сегодня утром отправилась в ванну.
А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
— Алло, мама не может говорить, она какает!
Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил.
Дилеру по работе.
Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.
14. Я когда-то работал адвокатом.
Пришел на процесс с утра очень усталым, не выспавшимся и злым.
Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать.
А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято.
А я этого не сделал, судья рассердился и говорит:
— Реплика не принимается.
И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.
На что я на полном автомате отвечаю:
— Вам виднее, товарищ судья.
15. Как то еду в автобусе.
Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо.
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка.
А рядом стоит парень, в шоке!
16. Пришел на почту, за телефон заплатить.
Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то.
Сам думаю — сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма?
Она все оплатила и спрашивает:
— А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
— Ну так вы ему позвоните и спросите.
