Автор marusich 
Подарите себе и своим близким незабываемые моменты радости с этой подборкой свежих анекдотов. Вы не сможете удержаться от того, чтобы не поделиться этими веселыми историями со своими друзьями и близкими, чтобы поднять им хорошее настроение.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
● ● ●
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
● ● ●
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
● ● ●
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
● ● ●
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
● ● ●
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
● ● ●
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
● ● ●
Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
● ● ●
Вам капусту как приготовить?
— В пачках по пятьсот рублей.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
Вот суки! Опять в душу насрали!
● ● ●
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
— Вам помочь или не мешать?
● ● ●
Муж спрашивает жену.
Любимая, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, любимый, будет одно грузинское блюдо — Жричёдали!
● ● ●
Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же.
● ● ●
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
Да нет, пусть еще повисят.
● ● ●
Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.
Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
● ● ●
Ну вот я и стал пирожком с мясом!
— Сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
● ● ●
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!
● ● ●
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак.
Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель.
— Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
● ● ●
А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
— Ну, не знаю — у меня вообще нет машины.
● ● ●
Ну почему мой кот со мной разговаривает только тогда, когда я накуренная?
● ● ●
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно развели?
— Трусы-таки оставили.
Брак — это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
● ● ●
Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли,
Зайдя в детский приют.
● ● ●
Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
● ● ●
Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
● ● ●
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
● ● ●
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
● ● ●
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
● ● ●
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
● ● ●
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
Муж с женой лежат в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!
● ● ●
Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.
● ● ●
Останавливает гаишник автомобиль.
— Командир взвода Козлов.
Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!
● ● ●
Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.
● ● ●
В купе хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!
В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?
● ● ●
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
● ● ●
Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
● ● ●
Садится в такси бабка с ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с ружьем?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
